|
одесские анекдоты
| |
| baxy | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 22:06 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете? Добавлено (21.03.2011, 19:27)
---------------------------------------------
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план? Добавлено (21.03.2011, 19:27)
---------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Добавлено (21.03.2011, 19:40)
---------------------------------------------
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Добавлено (21.03.2011, 19:44)
---------------------------------------------
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Добавлено (21.03.2011, 20:25)
---------------------------------------------
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре. Добавлено (21.03.2011, 20:43)
---------------------------------------------
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ? Добавлено (21.03.2011, 20:45)
---------------------------------------------
Старый одесский дворик.
Сара с балкона кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист! Добавлено (21.03.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи. Добавлено (21.03.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Добавлено (21.03.2011, 21:02)
---------------------------------------------
Одесса.Привоз.
-Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами... Добавлено (21.03.2011, 21:46)
---------------------------------------------
Одесса.
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» Добавлено (21.03.2011, 21:47)
---------------------------------------------
В Одесском аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки... Добавлено (21.03.2011, 22:06)
---------------------------------------------
Одесса.Синагога.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
no passaran
Сообщение отредактировал baxy - Понедельник, 21.03.2011, 19:29 |
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 23.03.2011, 01:09 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесский дворик. Еврейская мама высовывается в окно и зовет сына:
- Сёма, иди домой!
- Мама, я уже замёрз?
- Нет, ты уже хочешь кушать!.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 23.03.2011, 01:47 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Если бы Винда была сделана в Одессе..
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
из инета
|
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 23.03.2011, 02:01 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б...й тоже.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 23.03.2011, 02:06 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесса.Коммунальная квартира.Две соседки разговаривают.
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
|
| |
| |
| baxy | Дата: Вторник, 12.07.2011, 21:40 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Одесса.На лестничной клетке встречаются два соседа:
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Шо то я не пойму вашу семейку.Ей нравится, тебе - не нравится!Добавлено (25.03.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Добавлено (27.03.2011, 01:22)
---------------------------------------------
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!! Добавлено (27.03.2011, 01:23)
---------------------------------------------
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! Добавлено (12.07.2011, 21:40)
---------------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: ИДЁМТЕ со мной! Я покажу, ГДЕ почта!
no passaran
|
| |
| |
| jorik | Дата: Четверг, 04.08.2011, 01:29 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесский дворик.
- Изя,иди быстрей домой!
- А,у меня Петя мою машинку отобрал!
- Ну,так,и что?!Пешком дойдешь!
|
| |
| |
| jorik | Дата: Четверг, 04.08.2011, 01:32 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
|
| |
| |
| jorik | Дата: Вторник, 20.12.2011, 14:24 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,
получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
|
| |
| |
| baxy | Дата: Пятница, 13.01.2012, 02:46 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Cтарый еврей приходит к нотариусу.
- Я хочу составить завещание...
- Да, конечно, вот расценки, вот ручка и бумага, вот образец...
- Спасибо... (сидит, пишет)
- А можно проконсультироваться?
Нотариус: да, конечно!
- А 'никому нихрена' пишется слитно или раздельно?
no passaran
|
| |
| |
| jorik | Дата: Суббота, 03.03.2012, 15:22 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойша(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Вторник, 30.10.2012, 02:06 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесса.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки "хорошо за 80", божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
-« Ну что ты, ну зачем»
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
|
| |
| |
| jorik | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 20:43 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| В одесском парке на скамейке сидят двое: - Сара я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье!
- Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И таки ниче... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
|
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 17.07.2013, 01:47 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
|
| |
| |
| jorik | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 22:28 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| В одесском переполненном автобусе.– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
|
| |
| |
| baxy | Дата: Четверг, 12.12.2013, 13:57 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.
– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
no passaran
|
| |
| |
| jorik | Дата: Суббота, 11.01.2014, 00:36 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Суббота, 11.01.2014, 00:38 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Одесса, ночь, улица:- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Понедельник, 20.01.2014, 14:40 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Исаак приходит к раввину. — Ребе, у меня горе. Мой сын вчера крестился.
— Ну и что?
— Так спросите у Бога, как мне быть.
— Исаак, я вас умоляю. Кого там спрашивать, если у Бога такое же горе.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Вторник, 11.02.2014, 22:45 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Среда, 16.04.2014, 16:37 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
|
| |
| |
| jorik | Дата: Пятница, 30.05.2014, 17:22 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает.
Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
|
| |
| |
| jorik | Дата: Суббота, 04.10.2014, 20:37 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| - Фима, я толстая!!!- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
|
| |
| |
| jorik | Дата: Воскресенье, 26.10.2014, 23:08 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- "Евреи, шо вы делаете?"
- "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов".
- "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
|
| |
| |
| jorik | Дата: Пятница, 31.10.2014, 11:27 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Мойша жене
- Циля..,представляешь, в связи с законом о люстрации меня вызвали в Киев, и спросили: "Играл ли я на баяне на Дне рождении у Януковича?"
Жена:
-"Вот ты поц, Яша..,ты шо,не мог соврать,что не играл?"
- Циля..,как я мог соврать,если они все там были?
|
| |
| |
| jorik | Дата: Пятница, 07.11.2014, 23:23 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Репутация: 11
Статус: Offline
| Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю!Сёма,ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать
долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.
|
| |
| |
|
